尽数融化，彻底坐定了我不想放他回客卧睡的决心。

“方便照顾你，嗯？”我说得冠冕堂皇。

他弯起一个微笑来，没有戳穿我：“嗯。”

其实我那时候，是没办法一个人睡了。

在决定把他拐到我房间的前三个晚上，我整晚整晚的失眠，整晚整晚地在脑海里回放十多年前的深夜，整晚整晚地自我折磨。

整晚整晚地想念，那带点温存和煦的触感与浅漠的清香。

我始终想不通为什么是夏晨，那个时候走进我生命的人为什么是夏晨。

可能是因为他的温暖和煦，可能是他的气质平静可亲。

我好像从来没见过他有什么慌乱的样子，除了偶尔我很想调笑他一下的时候。

他是和死神捉迷藏的人，为什么他就这样的平静？

这样的困惑直到那个暮春的某一天，他的病情突然恶化了。

作者有话要说：

欢迎留评哈~

新人发文很惶恐，肯定有很多不足之处。

另外文不长所以坑不了的。

第4章b4

那天早上他醒来，突然什么都看不见。

这和低血糖或是贫血之类导致的眩晕昏暗有所区别，具体怎么样，恐怕我也难以捉摸。

我觉察到身边人的不安，半梦半醒去摸他后颈试图安抚他，却在他下巴上蹭上了一手的水。

我弹了起来，扳着他的肩让他转过脸。他用手背盖着眼睛，怎么也不愿看我。

我隔着被子紧紧裹住他，手掌碰到他左臂，骨骼支棱得触目惊心。

那一瞬间的触感生生把我掀回了一周前母亲离世时候的记忆里，她的肠癌，使她生命的最后几年深陷在失眠和不可控的消瘦折磨之中。

最后她竭力去拉我的手，我双手回握她的手腕，几乎稍一用力就会折断。

那整整一周被我强行埋没不愿回想的恐惧失措骤然井喷，某种不祥的预感拼了命地往我的脑海生根蔓延。我厌恶极了那个字词在这两个月来带给我的巨大压迫，却只能认命地苟延残喘。

我克制着自己的情绪去拥抱他，好像溺水的人握紧了早已枯败的浮木。

“陆深……陆深……陆深……”

他一叠声地轻声喊我，突然崩溃地哭了：“对不起……对不起，可我好怕，对不起……我……”

“我陪着你。”我说，拿下他遮面的手按在自己身上，“我在这里。”

我当时只是以为他做了噩梦，其实任何人放到他那个情况下，一点点刺激都会被无意识的放大。

后来我知道不是。

那天之后，他的世界，就是彻底的昏暗。

他将在我面前离去。

我，也不仅仅是我，整个人类世界的医疗手段都无能为力。

我捏着病例账单ct从医院出来，零星的白鸽从旁惊飞，天色暗沉，初夏十分，山雨欲来。

我把东西一股脑揣进包里，双手插在裤兜里，抬眼漫无边际地环视着这家我如今已经无比熟悉的医院外围。

我不知道如何是好。

我茫然无措。

我突然绞紧双手抱头蹲了下来。

我用身上所剩无几的百十来块钱买了条烟，蹲在一个城市废墟旁的工棚后面，一个人，一天，干掉了三包烟。

人悲哀起来的潜力也是无限的，虽然我以前也是烟不离手，但让我平日这么去抽，早把肺给吐出来了。