臂间紧拥着的温暖身躯，以至于忘记了这一切是建立在多么扭曲变态的框架之上。

或许早在我独占许诺的那一刻，一切就已经无可挽回地崩塌了。

我注意到许诺在刻意引导我是在一次异常火热的欢爱过程中，他悄悄把我的手拉到了他的脖子上，试图让我掐死他，而那天我确实差点掐死了他，因为他表现出来的欢愉与满足实在太令人着迷了。

我以为这只是个意外，毕竟我一向很注意控制自己的情绪，总能在超出警戒线之前及时收手，以避免给许诺造成太大的伤害，所以我相信一切仍在我的掌控之中。

看来，我不仅虚伪，还很傲慢。

正因为这份傲慢，我和许诺的做爱方式才会变得越来越疯狂，只要许诺不晕过去，他就不会停止求欢，而我也不会停止索取。

在那张宽阔柔软的双人床上，我们不断通过彼此的身体体验着死亡般的快感，我总爱在许诺高潮时咬住他的脖子，想象着他被咬断动脉时鲜血喷溅的画面，我想他一定也在想着同样的事情，因为他的尖叫总是那么的声嘶力竭。

结果，直到许诺因为休克被送去医院，我才意识到事态已经发展到了多么严重的程度。

更可悲的是，我发现自己已经无力扭转这一局面。

“杜维……你爱我对不对……所以让我更疼一点好吗……”

许诺总是在我耳边低语着，然后纤细的双腿便如水蛇一般缠绕了上来。

他的力气明明那么小，我却完全无法抵抗他的诱惑，总是在失控中一次次透支着他的生命。

每当我试图冷静时，许诺总会适时地摆出委屈不安的可怜模样，仿佛他只是个毫不知情的无辜孩童，却因为我的冷淡不得不选择道歉一样。

我常常因此而愤怒，这是一种无计可施的愤怒，而我的愤怒却正是他想要的。

在他心中，爱就等于伤害，而死亡便是爱的极致。

所以，他渴望被我杀死。

而我竟然产生了强烈的想要回应他渴望的冲动。

一直以来，我都理所当然地认为是我控制了他，扭曲了他，造就了他。

我肆意伤害着他，并从他无条件的驯服与依赖中摄取着养分，以此填补内心那份卑劣的空虚感。

那么可不可以认为，其实是他在哺育着我呢？

或许他并不是被我拉进地狱的天使，还是本就扎根于毁灭的恶魔。

在我把他推下池塘的那天，我就已经被他蛊惑，并一点点沉溺于他给予我的救世主般的餍足。

而如今，在我试图挽救的时候，却反而被他拖向了更深的水底。

当遍体鳞伤的许诺第六次被送进医院时，我终于做出了最后的挣扎，我告诉他，我想带他去看心理医生。

许诺立刻惊恐地哭泣起来，他紧紧抱住我，像一只即将被抛弃的小狗，一遍遍地哀求我带他回家。

在把他绑去精神病院和带他回家之间，我最终还是选择了后者。

讽刺的是，那天晚上我又再一次沉迷于他病态的乞求，狠狠蹂躏了这具伤痕累累的美丽胴体，许诺依旧表现出了极度的配合与亢奋，并且很快就在高潮中晕了过去，而我只能用力地拥抱着他，就像拥抱一具尚带着余温的尸体。

我陷入了极度的迷茫，为了抵抗心中的黑暗情绪，我只能依靠大量咖啡因与尼古丁改变自己的作息，强迫自己减少与许诺同床共枕的时间，并在白天时尽量选择外出。