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他怕碰到我的臭袜子。

“哪儿那么矫情？”见他呲牙咧嘴，嫌弃得不得了，我非得去恶心他。我把手肘一弯，跟课堂上举手准备发言的小学生似的，五指并拢指向池易暄的方向，模拟机敏的眼镜蛇。

“咻、咻！”

我嘴巴里做出攻击时的声效，手腕灵活地左右猛转，一只脚在前，一只脚在后，逐渐朝我哥靠近。

他察觉到我想做什么，往后退了半步，贴到了淋浴间的墙。

“……你干什么？”

“咻！”

一个猛抓，隔着袜子往我哥脸上抓了一把，假装眼镜蛇咬了他一口。

他确实表现得好似被咬了一口，“啊”地惊叫一声，当即用手抹掉脸上的泡沫：“你有病啊！”

我继续“咻”、“咻”地叫，顺带用泡沫在我的小蛇头上捏了个莫西干发型，再度鬼鬼祟祟地朝他移动。

池易暄恨不得将自己隔离出去，情急之下也拿过浴巾架上他自己的袜子。

他没将它套在手上，可能心理上没法过这个坎，只是将它打湿了，在我的蛇头向前弹射的瞬间，“啪”一下将他的袜子甩向我，顿时缠住了我的手腕。

“恶心！”我赶紧挣脱。

“没你恶心。”他脸上带着胜利者会有的笑容。

池易暄的袜子比我长，打湿以后有了重量，甩起来好长一条。我哥像耍双节棍一样甩着长袜，将它从左手换到右手，嘴里发出“啊打”的叫喊，我俩顶着满头的肥皂泡沫在花洒下比武。

眼镜蛇最终以一招咬乳头的必杀技ko了李小龙。

从迪士尼回去以后经历了好几天的戒断反应，我怀念抱着我哥入睡的夜晚。池易暄让我租约到期了再和他同居，我他妈强行让它到期——微信里3500人的好友可不是白加的，转租的朋友圈（屏蔽了我哥）发布三天不到就成功租了出去。

能卖掉的大件家具都卖了，卖不掉的则留给了新房客。搬家只用了半天时间，我将行李箱放进后备箱，床头柜塞进副驾驶，相册垒高用绳子捆好，堆在后座。

正式在转租合约上签完名以后，我走路去最近的超市买了瓶一百块的香槟，心血来潮又在超市门前的花坛里采了把野花，再摘一朵狗尾巴草当作绳，将它系成一束。

我抱着酒，捧着花，回到车上，从歌单里找出《ladyfingers》单曲循环。踩着夏日的尾巴，月亮鱼钩钓星星。十字路口左拐、直行、左拐，我是迷宫内的游鱼，找到了我的出口。

远光灯驱散黑夜，我停在池易暄楼下，从降到底的车窗内探出头。

每一座阳台上不尽相同，种花或是菜，晾长裙或是贴窗花，我的眼朝上瞧，内心数着数：一楼、二楼、三楼……

我望见了我哥的阳台，发现他就在那里。

窗户敞开了，全部向外推开，灰色纱窗像一层膜。池易暄向后靠在扶手栏杆上，背对着我，蓝色条纹衬衫的袖口挽了起来，挽到了手肘以上，夹着香烟的手臂自然垂在黑色的栏杆上。