是因为哀其不幸怒其不争而心痛的吗？

我还以为我只会因为他感到失望生气，没想到不知不觉间我们的母女情已经这么深厚了。

母女情…………

好怪啊。

我还是没法习惯这种性别的错乱感。

一个小时后，突然有电话打过来让我去认尸，我好像又听不懂人话了。

按理说跳江的人尸体是很难捞上来的，但是刚好有船经过，所以很快救了人上来，但还是晚了几分钟，被救上来时我这辈子生理意义上的母亲的生命体征已经消失了。

去认尸的时候，他浑身湿漉漉的，表情并不狰狞，像是睡着了，我伸手去摸他的脸，很冰。

我就知道，他这样睡着肯定很冷的，我把两只手都覆了上去，但很快，连我自己的身体都开始冷了起来。

从接到电话开始，我就感觉心里空了一块，现在看着他的遗容，空洞感更强烈了。

原来之前的心慌和心痛，是因为预感到了他的离开啊。

现在才明白过来，已经太晚了。

前世因为压力大而无数次幻想过的场景，现在真实地发生了，然而我早就已经不需要了，为什么要让我看到？

他又没有慢性病，我也没有对他倾诉过什么，他为什么寻死？

我明明不介意养他一辈子的，我会赡养他的，我也没有要推卸责任，他跟我要钱我哪次不是给了。

早知道那是最后一通电话…………

不知过了多久，我被人从他身上拉开了，厚实的外套盖在了我的身上，我有些缓慢地反应过来，看见盈月正一脸担心地看着我。

我想和他说我没事，只是太突然了，我有点接受不了，而且我都没哭，所以我也没有悲痛欲绝到不能自已。

但是一开口，我又发不出声音了。

也许，不会说话是一件好事。

不会说话，也就意味着再也不会说出能刺伤别人的话了。

我拍了拍盈月的胳膊，改用手机打字，让他别担心，我还要打起精神来操办丧事。