蓝色的眸子映着女孩的剪影，不用细致的观察力都可以轻易看出她的僵硬，茶色系的起居服光滑的缎面没有一丝褶皱，被钢琴线狠狠勒住脊背和肋骨，连软垫都遥不可及。一个普通的受了惊的淑女，尽力维持着得体的体态和严格的礼仪。

如果能忽视那一小块被被攥紧在手中的裙边，还有被魔法石化了一样无法转移的眼神，以及在苍白皮肤下清晰可见的绷起的肌腱，那么她就真的得偿所愿了——一只伪装成刺猬张开尖刺吓退敌人，心满意足地抱着松子，得意忘形的甩着毛茸茸的大尾巴爬回洞里，胆小又狡黠的小松鼠。

我以为我已经开始习惯她的沉默，并且适应良好。如果这是代价，我不以为意，我很习惯缺憾就如我永恒的苛求完美，这并不矛盾。

在我第三次忍不住偶尔偷看她时，我感到挫败。

我知道她飘忽的眼神也时不时偷偷瞟我，就像我总能利用她移开目光的时间差捕捉她的每个行动，呼吸，幼弱的脖颈和不安的睫毛。

相比于她，我光明正大得多也卑劣得多。我知道她有些畏惧我的眼睛，于是顺理成章地占尽了这个便宜。我享受着她的无措，又渴望更多，抓不住什么，只能冷眼站在岸边，看寂静的水面被涟漪侵扰，颤动。那些细小的泡沫，从漆黑冰冷的深处冒着随时破灭风险，一路上浮，泛出水面，迎接阳光和空气，又毫不在意的，只是享受嬉闹的快乐，“啵”的一声，消失在水面。它们就是这样随意自我，不在乎被搅乱的水面，和在岸边看着这一切发生无能为力的我。

我想，我的挫败是在承认无能为力的那个瞬间，却感受不到熟悉地兴奋和愤怒。

我习惯把事情搞得一清二楚，任何灰尘和污垢，恶俗的谄媚和真实的罪恶都无所遁形，而现在，我却爱上了模糊。

就是她的眼眸里一片浅灰，雾蒙蒙的，像清晨的卢布廖夫，看不透深度，也许是一片浅溪，蜿蜒流向森林深处，寻不到源头，只剩时有时无的回声。

我突然无法寻根问底，我任由她克制地在我心里划拉出一个大洞。我的过去无法填补，我无法掌握主动权，那里充满了情绪化的气体和不安的因子，比潘多拉的魔盒还令我向往和畏惧。

我第一次失去了我的好奇求知之心，任由它生长，直至吞噬我，我也无法了解它消灭它，最后彻底沉沦。

我一直在岸边站着，直到被淹没，成为它的殉葬品。

弗洛夏，她就是罪魁祸首，她造成了这一切，世界上还能有谁像她一样不费吹灰之力就做到还对此一无所知，我只能任由愤怒的火焰把我燃烧，因为她一无所知，她无辜至极，我就可悲至极。也许在她心中我就是个魔鬼，可那又怎样，总比是个连自己要什么都不知道的可怜虫要好。