性，所以没事总会自虐般的看着这些明明害怕的要死又爱看的电影，然后冲到晋助那不肯走，最后得到两个白眼。明明和以前没什么不一样，除了一个他。

就像一个梗似的插在了我的心里，闲来无事的时候那天胸口闷闷的感觉会突然来串串门，提醒我不要忘了他，我想这次我快被自己逼疯了，被自己的负罪感逼疯。

知道了事情真相后，以前那些已被证实错误的想法自然是不会出现了，可是满脑子塞满的却是他。那是一种和在想晋助时截然不同的感觉，不复那种甜蜜，满满的都是自责，自责。

那么多年了，他都生活在什么地方呢，我脑海里？我意识深处？还是在我曾待过一次的那暗无天日的地方？他能感觉到外界的一切，那么是只能感觉外界的一切吗？只能时时刻刻的看着我在做什么吗？他自己呢？他自己能做些什么呢？这么久的岁月，他无聊的时候不能像我一样活动的话他能干吗呢是不是自主陷入沉睡？或者说像某部小说，某部电影一样也有了一个自己独立的空间？想要什么想想就会出现？如果真是那样倒也比我舒服多了。

这么想起来，却越发的觉得我自己果然不是一个合格的人格，作为另一个他来说，不仅下意识的排斥了他的存在，甚至一直都没有发现事实，把他往死里逼迫着，他会恨我吗？会就此讨厌我吗？我想大概是不会的吧，因为他的世界只有我。我不知道为什么会得出这个结论，可是等我意识过来的时候这个思想已经在脑海里固定了脚步。莫名的就有了一股优越感，看啊，他的世界只有我，只能围着我转，他在乎我，甚至比我自己更加在乎我的生命。或许是平时围绕着晋助转习惯了吧，此刻的这种想法，这种被人依赖的感觉让我莫名的很舒服。不过反过来说，另一个我是真的很可怜罢。所以我才迫切的希望做些什么，虽然不知道我能做些什么，但是只要做了，那么都能减少一点，哪怕只有一点点的负罪感吧？可是这些也不过是建立在他能够出来，回应我的前提下，而现如今，他根本一点的反应都没有，就好像回到了我从未发现这个人的时候，这样我其实根本什么都做不了吧........

那些曾有过的厌恶感等等统统消失的一干二净，如果此刻他能应我的呼唤，就算是强制性的交换身体掌控权，我恐怕也会是和先前截然不同的欣喜若狂吧。人就是这样，换了一个心态，想法也会完全不一样，可是就算我改变了想法，他也没有丝毫的动作。

我从来不曾了解过他，也完全不知道他到底在想什么，可是现在我想知道了，他也完全不给我机会了，我想我这个人也挺贱的吧，别人那么看重我的时候我充满了仇视，现在人家心灰意冷了我又急的和热锅上的蚂蚁一样。

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呼了一口气，出现的是白白的雾气。天气有些凉了，空调供电系统出了些问题还在电器行维修，我坐在沙发上不停的抖动着手脚，比起手忙脚乱的我，旁边的晋助淡定的不成样子，就着暖炉喝着酒，我想在这么下去他的大业没完成前他恐怕都要得酒精中毒了。有可能我的表情太傻了，晋助瞟了我一样道“你又在发什么神经？”

“我才没发神经！话说.....晋助啊，我上次和你说的那事儿，你觉得有什么办法吗？”忍不住还是问了出来，我不是个三分钟热度的人，但肯定是个急躁且固执的家伙，我自己解决了那么久却还没法解决的话干脆还是问问晋助商讨下。

“什么事？”

“就是...就是另一个我嘛，他好像消失了一样，完全完全感觉不到他的存在。”说到这里我就郁闷，这个问题围绕我好几天了，我郁闷的跟什么似的，而晋助居然完全忘了这件事，我都说到这个份上了才给了我一个恍然大悟的表情。

“或许他就是消失了呢？”

“不....如果那样我真的会一生活在自责当中的。”